Sophie's Box

在家的日子过得像流水一样，连日历都好久没看了。一天一天，醒了就赖床，到点就吃吃饭，不用思考是什么，去哪吃。理智地说，这是我人生的最后一个长假了；可是我一点这样的紧张感也没有。

现在最应该做的事情就是写论文。我一直逃避，逃避，不想面对它。

从开始谈恋爱起，恋爱就变成了我的生活里最重要，重要到唯一了的事情。为此荒废了很多事情，被大家说很傻。原来已经一年多了，在一起以后总是想以后，不像以前单身的时候总是爱回忆，突然回首，原来一起走过了这许多。不去回忆，大概是因为相信明天会比昨天还要好。我想永远这样只看着前方。

写论文啊，写论文，要快点振作起来把学生生涯的最后一件事做完！！！

这个世界上最爱我和我最爱的人永远是我妈。

有一段很长的时间了，生活过得十分琐碎而写实，没有音乐剧，没有小说，连偶尔的感伤也总是师出有名，伪文艺青年彻底沦为真现实青年。
其实从正面的角度来描述，这叫做真实的生活充实了，就不再沉溺幻想了。
嗯，但是，觉得这样活着很没有情怀。
情怀是个啥，也说不清。就是一种心灵还是柔软的，感情还是生动的，希望还是富盈的生活状态吧。
有情怀的女子总是美丽的，美丽的东西不能全是写实的。

中午用Skype给小马哥打电话，不想挂电话，不想挂电话，可突然叮的一下就挂断了，页面提示“你的点数不足”。。。顿时，就大哭了。好像电脑后面他会听到我一样，哇哇地哭起来:"Cimodo… I don't have credit left...”
当距离超出了能力的范围，情绪容易走极端。 我就这样孩子气地跟自己哭将起来。
宁愿死在一起也不要爱得生分。

在一起的时光溜得飞快，可是在你走后，时间滞待了。仿佛好久了，数数日历，才几天。我的生活一如既往地简单，写在email里都好日常啊，毫无新闻价值和阅读性。
你在地球的另一端，呼吸着不一样的空气，与另一片土地息息相系，而对这一切，我却只能是个外人。你在这里的时候，我觉得你都是我的，你就像没有家人，没有朋友，没有童年回忆，没有少年轻狂的火星孤儿，只有我收留你，我是你信赖的依靠，你是我全部占有的小财产。哈哈，原谅我的小自私。你的离开把你成长中的那个世界带回了我的现实，我好像第一次真的感觉到你不是我的孤儿，你有你来的地方。
写到这里接了个电话，通知去面试。
希望自己能好好表现。

等你回来驱散想念的魔怪，然后雨过天青。

steer the way 带路
shirt stuffed sloppily into his trousers 衣服随意地塞在裤子里
immaculate 衣着整洁的
fretful  烦躁的
kept finding fault with 吹毛求疵
infringements of the law 违法事件
lived in continual turmoil and worry 一直活在焦虑与担忧中

不如意的时候，最容易想起那些没有过得尽兴的好时光。

想起在三亚的旅途，那么不经心的就出发了，在火车上的十三个小时那么无聊地就打发掉了，每一天好像还可以做更多的事情，我应该更经常的让你了解和你在一起我多么快乐，我居然还在这难得的假期里跟你吵架，我怎么每次一坐上车就瞌睡了呢，错过了那么多该记住的风景……一想起这些，我就讨厌自己到不行。

现在我懂你说的：“When we were in Sanya, How I wished this kind of life can last forever.”

当时没有更好珍惜，因为以为时间还很多，以为今天逃走了明天还会接上来，可是有时未必明天，就有以后。

我现在好想，回去过去的好时光，好好地享用。

这一秒，我是否又错过了什么？我知道你说得对：“Life is a bitch. If you don't get prepared, one day she will catch you up and beat you down!”

在家随我妈一块看电视播的《红槐花》，现在看电视很难像小时候一样投入了，无要无紧地看的。昨天回到学校，刚好漏了大结局，今晚在PPTV上找来看了，看到花儿仰天撕心裂肺的一声“爹”，哭了……

《裸婚时代》也看完了，文章发挥了他演这种角色的应有水平，演家长的几位都演得忒传神的，尤其演双方母亲的。故事讲得不够严谨，有些地方挺牵强的。认识的人一致的评价是：越看越觉得一般吧，但是都看了前面这么多了，就坚持看完呗。这还挺像我们面对各各种种的惯性状态，随波逐流。

长大了判断力和鉴赏力也增长了还是现在的电视做得越来越假了？不知道。都有吧。

很久没读一本自己真正喜爱的闲书了。我怎么把日子过成这副模样了？羡慕激情无限的玫玫，羡慕平稳节奏的聪颖，羡慕已经或即将工作的人们，走在街上看到阿猫阿狗，也羡慕的要紧，我想变成他们，总之不是我自己就好。

这就叫做逃避。

回家十天，啥都没干，只求心安。

觉得生活里只剩下爱情还算骄傲，别的过得一塌糊涂。

今天一早起床，带着久违的图书馆行头出了门，一路鸟语花香，路上各种人开始一天的奔忙。觉得自己也像他们一样，有能量，有奔头。

该睡了，晚安。

我回来了，博客大巴越来越不好用了，但是还是舍不得。新浪博客写了3篇，还是回来这里了。

最近过得很茫，很逃避。无力。做什么都做不好。

没有信心，没有理想。

想逃。

我肿么变成这样的。

缺乏爱情的时候人是诗人；拥有的时候就是大俗人一枚。
不知道是不是大部分人都这样。
不知道这叫成长了还是退化了。
熊猫，熊猫，
吃饭，睡觉。
人生进入一种无字状态的修行，

[过去的]       
今天突然想起，去了一个很久没逛的地方，一悉如昨，只是心情已不再了——以前以为永远不得摆脱的执念，也就不知不觉地远去了，淡去了。回头看时，只剩下对当时那样的自己，云淡风轻的怀念。就像走过大城小市后归家，遇上童年的玩伴仍然坐在你离开前的同一个地方做同一件事，想对TA说点什么，却觉得无从说起了，人生早已殊途。

[现在的]     
这段日子，觉得自己住在幻觉里，住在十六岁幻想的梦里，活着小说一般的剧情，念着剧本里的台词，手捧着五彩气球一样的幸福。连上一秒钟的事都记不清了，昨天都是不真实的。"We're living in a Heaven period.” 嗯，是。

[未来的]     
老是一不小心就聊到这个话题，是谁先说起的？女人喜欢把未来拿来憧憬，男人却把它拿来规划。你说一想起来就责任重大，要faint了。哈哈哈，我听完态度不端正的大笑起来。怎么说得我好像死神一样——"set the deadline of my fate"——亏你想得出来。其实认真过好每一个当下就是美好的未来。