Sophie's Box

    我的理想的工作状态应该是上司布置下来任务后争取最快最好地完成然后主动地呈现在他面前；我的现实的工作状态是只追求按时完成任务，等着他叫再交。By far, I’m just on track.

    我突然陷入了宠辱不惊的境地。上班的第一天路上丢了手机，学生卡和两张地铁卡。淡定找到公用电话开始不停地打我的手机。未果，时间不对，只能拨打脑子里印着的一串未知号码，还好，是最好的闺蜜。说明情况，让她帮忙继续打我的手机。然后通知小马哥不要担心。抱着省得爸妈担心的心态，决定迟点断定手机找不回来了再通知他们。然后跟看店小妹换了散钱，近地铁站，买票，搭车。到公司，报道，就坐，开始上班；然后跟着同事兼室友去饭堂吃饭。饭菜相当不合胃口。吃完去宿舍，面对一片狼藉的客厅和房间，有点发怵。快速地找出抹布，擦床，然后去附近的超市，买了席子、蚊帐、枕头、桶、盆等一应生活必需品。回来，铺好床，摆好东西。下午继续上班。晚饭后自己一个人在附近溜达，去公话超市给小桥，、小马哥、爸妈打了电话。去买药的路上迷路，天黑黑一个人走在田边，我才啜泣起来。才突然觉得无助彷徨和孤独难过。但是即使再难，该做的事不难不做，该走的路不能不走，否则，事情只会越来越糟，路只会越走越黑。

    找了辆摩的，找对了地方买了该买的东西，一路佯装镇定地和摩的哥谈笑风生，心里害怕得要死他会不会把我送到哪条黑暗的村落。但是我知道面上一点不能流露恐惧。恐惧只会增加你的危险。终于安全停靠在公司门口，有大难不死的庆幸。

    去超市再次采购，然后回宿舍布置好一切，洗漱完毕终于躺在这张从今天开始属于我的床上。在QQ上跟小桥和小马哥说起一天的遭遇，眼泪一下子下来了。

    只有在亲近和信任的人面前，人才舍得流露软弱。只有心疼你的人才懂你的眼泪。其余时候，应该，也只能，淡定坚强。

    即使是心疼你的人，你也要懂得擦干眼泪后为他们坚强，照顾好自己，解决好自己的问题才有能力去更好地爱他们。

    我首先必须尽力地让自己快乐，才能让我爱的人快乐。这就是我支持着我淡定直面生活的倒霉狗血的信念。

    洗澡洗到一半煤气没了，不要紧，天热洗冷水也行；新买的手机快递发错地方了，不要紧，再下单呗。问题来了，我只能问，最好的解决办法是什么，那就去解决它吧，抱怨，哭泣，都没有用。

    一切都会好的。

刚刚送爸妈登上回家的火车。五天的广州-深圳之旅结束。又一个结点。感觉好像才刚把他们从火车站接下来，一眨眼又把他们送走了。不喜欢离别，任何形式的结束，我都不喜欢。惟愿时间能永远的定格，随意的穿梭，任性的回放，恣意的蔓延。很快又要跟小马哥分开，三个星期，其实很快，你看，和爸妈一起的五天过得多么飞快。但是没有开始前总是不自主地夸大对快乐的期待，对烦恼的恐惧，走过后回望，啥都淡如轻烟浮云。

人的一辈子，什么才是最重要的，什么才是意义？什么才是能伴你我一路走到岁月尽头的执着？什么才是勇气的来源，什么才能使你我豁达坦然于人生的悲欢离合，起起伏伏？

这是一道主观题。我什么时候能找到我的答案呢？

最近在看《夫妻那些事》，主角都很有观众缘，配角也演得出色，挺真实自然的一部电视剧。片尾曲特别好听，旋律悠转。歌词让我想起最近好友的故事，挺感触的。生活啊，你只能感而不伤，才有勇气，才有希望。

一时兴起，随手翻了个英文版——

《经过》
词曲：仓雁彬
演唱：陈楚生 何洁

若我爱你的方式
If the way I love you
已不同开始
Is no longer as beginning
不如我们变换下位置
How about we switch our places
看一看原来它的样子
And see how it looked originally

我害怕那种坚持
I’m afraid perseverance
无声的休止
Would stop without being noticed
浪漫被岁月滴水穿石
And constant dropping of time would wear away the stone of romance
散落却从来都没发觉
Losing without knowing

沉默的你呀
silent you
我们能懂得
We both know
什么都不说
Nothing needs to be said

如果这生命如同一段旅程
If life is a journey
总要走过后才完整
It can’t be complete until we pass it
谁不曾 怀疑过 相信过
Who hasn’t doubt or believe
等待过 离开过
Wait or leave
有过都值得
Everything we’ve been through is worthy

多幸运有你为伴每个挫折
How lucky I am to have you by my side facing every frustration
纵流过眼泪又如何
Even I shed tears, so what
我想象 的未来和永远 是有你 一起的
The future and forever I picture has you, together
怎么都不换
I won’t change for anything
曾有的经过
The past we had

在家的日子过得像流水一样，连日历都好久没看了。一天一天，醒了就赖床，到点就吃吃饭，不用思考是什么，去哪吃。理智地说，这是我人生的最后一个长假了；可是我一点这样的紧张感也没有。

现在最应该做的事情就是写论文。我一直逃避，逃避，不想面对它。

从开始谈恋爱起，恋爱就变成了我的生活里最重要，重要到唯一了的事情。为此荒废了很多事情，被大家说很傻。原来已经一年多了，在一起以后总是想以后，不像以前单身的时候总是爱回忆，突然回首，原来一起走过了这许多。不去回忆，大概是因为相信明天会比昨天还要好。我想永远这样只看着前方。

写论文啊，写论文，要快点振作起来把学生生涯的最后一件事做完！！！

这个世界上最爱我和我最爱的人永远是我妈。

有一段很长的时间了，生活过得十分琐碎而写实，没有音乐剧，没有小说，连偶尔的感伤也总是师出有名，伪文艺青年彻底沦为真现实青年。
其实从正面的角度来描述，这叫做真实的生活充实了，就不再沉溺幻想了。
嗯，但是，觉得这样活着很没有情怀。
情怀是个啥，也说不清。就是一种心灵还是柔软的，感情还是生动的，希望还是富盈的生活状态吧。
有情怀的女子总是美丽的，美丽的东西不能全是写实的。

中午用Skype给小马哥打电话，不想挂电话，不想挂电话，可突然叮的一下就挂断了，页面提示“你的点数不足”。。。顿时，就大哭了。好像电脑后面他会听到我一样，哇哇地哭起来:"Cimodo… I don't have credit left...”
当距离超出了能力的范围，情绪容易走极端。 我就这样孩子气地跟自己哭将起来。
宁愿死在一起也不要爱得生分。

在一起的时光溜得飞快，可是在你走后，时间滞待了。仿佛好久了，数数日历，才几天。我的生活一如既往地简单，写在email里都好日常啊，毫无新闻价值和阅读性。
你在地球的另一端，呼吸着不一样的空气，与另一片土地息息相系，而对这一切，我却只能是个外人。你在这里的时候，我觉得你都是我的，你就像没有家人，没有朋友，没有童年回忆，没有少年轻狂的火星孤儿，只有我收留你，我是你信赖的依靠，你是我全部占有的小财产。哈哈，原谅我的小自私。你的离开把你成长中的那个世界带回了我的现实，我好像第一次真的感觉到你不是我的孤儿，你有你来的地方。
写到这里接了个电话，通知去面试。
希望自己能好好表现。

等你回来驱散想念的魔怪，然后雨过天青。

steer the way 带路
shirt stuffed sloppily into his trousers 衣服随意地塞在裤子里
immaculate 衣着整洁的
fretful  烦躁的
kept finding fault with 吹毛求疵
infringements of the law 违法事件
lived in continual turmoil and worry 一直活在焦虑与担忧中

不如意的时候，最容易想起那些没有过得尽兴的好时光。

想起在三亚的旅途，那么不经心的就出发了，在火车上的十三个小时那么无聊地就打发掉了，每一天好像还可以做更多的事情，我应该更经常的让你了解和你在一起我多么快乐，我居然还在这难得的假期里跟你吵架，我怎么每次一坐上车就瞌睡了呢，错过了那么多该记住的风景……一想起这些，我就讨厌自己到不行。

现在我懂你说的：“When we were in Sanya, How I wished this kind of life can last forever.”

当时没有更好珍惜，因为以为时间还很多，以为今天逃走了明天还会接上来，可是有时未必明天，就有以后。

我现在好想，回去过去的好时光，好好地享用。

这一秒，我是否又错过了什么？我知道你说得对：“Life is a bitch. If you don't get prepared, one day she will catch you up and beat you down!”

在家随我妈一块看电视播的《红槐花》，现在看电视很难像小时候一样投入了，无要无紧地看的。昨天回到学校，刚好漏了大结局，今晚在PPTV上找来看了，看到花儿仰天撕心裂肺的一声“爹”，哭了……

《裸婚时代》也看完了，文章发挥了他演这种角色的应有水平，演家长的几位都演得忒传神的，尤其演双方母亲的。故事讲得不够严谨，有些地方挺牵强的。认识的人一致的评价是：越看越觉得一般吧，但是都看了前面这么多了，就坚持看完呗。这还挺像我们面对各各种种的惯性状态，随波逐流。

长大了判断力和鉴赏力也增长了还是现在的电视做得越来越假了？不知道。都有吧。

很久没读一本自己真正喜爱的闲书了。我怎么把日子过成这副模样了？羡慕激情无限的玫玫，羡慕平稳节奏的聪颖，羡慕已经或即将工作的人们，走在街上看到阿猫阿狗，也羡慕的要紧，我想变成他们，总之不是我自己就好。

这就叫做逃避。

回家十天，啥都没干，只求心安。

觉得生活里只剩下爱情还算骄傲，别的过得一塌糊涂。

今天一早起床，带着久违的图书馆行头出了门，一路鸟语花香，路上各种人开始一天的奔忙。觉得自己也像他们一样，有能量，有奔头。

该睡了，晚安。